Водный мир - 2


Да, было время… Без трусов в воду не зайдёшь!


Глава 1. Дорога домой.


Погода под вечер «устаканилась». Ветер стих совершенно и зеркало воды отражало симметрию жилых домов. Александр не любил задерживаться на работе, но именно сегодня почему-то он брёл по колено в воде не торопясь, разглядывая отражение зажигающихся окон и причудливую смесь интерференции волн и преломления света.
Да, не зря он сегодня задержался на работе. Последняя директива действительно изменила ситуацию к лучшему и вода в микрорайоне очистилась.

Это – здорово. На самом деле – это главное. Все уже привыкли, что программа правительства по глобальной фильтрации воды – это утопия. Конечно, воду фильтровать надо, но что такое фильтрация в стоячей воде? Течение – это жизнь. Иначе все загниёт к чёртовой матери! Александр не заметил, как шагнул мимо бордюра и левая нога неожиданно провалилась на 20 сантиметров ниже. Он чудом удержал равновесие, ударив рукой по воде, но в левый карман водички все же набрал. Коротко выругавшись, Александр машинально сунул руку в карман – повезло. В кармане, кроме ключей с брелком, которым служила большая пробка из-под шампанского, ничего больше не было. Ведь давно уже хотел поменять гардероб и обзавестись модными штанами. Дело не в том, что Александр любил модно одеваться. Какой смысл покупать неопреновый комбез, который выглядит, как чешуя рыбья? Под водой ведь все равно не видно! Но вот в новых моделях кутюрье стали делать вакуумные карманы, а с ними очень удобно. Вот так оступишься, или даже нечаянно спотыкнешься и упадешь, или какой-нибудь таксист волной окатит – в корманах всё останется сухим. А рыбья чешуя – она уже достала. В неё прикажете ещё и наряжаться?

Тревожная длинная тень под водой вернула Александра к действительности. Он невольно остановился. Привязана или нет? Ещё в детстве, когда все было иначе, его покусала уличная дворняга и ожидание нечто подобного в нём жило до сих пор. Длинная тень не проявляла агрессивности, а лишь развернулась к нему, как магнитная стрелка и, видимо, разглядывала его немодные штаны. А как тут не бояться? Взяли моду, видишь ли, заводить сторожевых щук привезенных из Сибири. Наших щук-то ладно, любой собачий поводок удержит, а эти – порвать могут! Щука, как будто услышала его мысли, медленно стала приближаться к нему. Александр оторопел. Щука была не привязана. Он застыл, как вкопанный, косясь на приближающуюся тень. Тем временем огромная щука подплыла к нему вплотную, уткнулась в ногу чуть выше колена.
- Ну что стоишь? Погладь её! Али Нюрку не признал? – неожиданно раздался хриплый голос сверху.
В это время щука юркнула куда-то мимо, замысловатым зигзагом извернулась и выпрыгнула во всю свою длину прямо перед Александром, демонстрируя свой розовой намордник.
- Тьфу ты, блин… Серёга! Ну нельзя же так пугать!
- Гы-гы-гы! – раздался дружный смех с балкона. - Саня, заходи, если не обосрался! Гы-гы-гы… Нюрку испугался…
- Вот, уроды…, - улыбнулся Саша, направляясь к подъезду, теребя Нюрку за жаберную крышку.
В коридоре Сашку ждали две улыбающиеся физиономии, от которых уже пахло брагой из морской капусты.
- Чёйт вы такие весёлые?
- Серёне бонус сегодня выдали.
- Это за что это?
- А помнишь, его Нюрку кто-то погрыз?
- Нет…
- Ну, как же!? На прошлой неделе Нюрка приплыла вся погрызанная…
- Ни хрена себе! В Нюрке килограмм 9 наверное!
- А 13 не хочешь? Я сам обалдел! Ну я сразу взял и заявил в милицию – чем чёрт не шутит? Мол так и так… Ну они зашевелились, движение перекрыли, домашних щук хозяева все привязали и давай джигом обстреливать квартал! Буквально через полчаса какая-то годзилла сломала полицейскому спиннинг и оторвала плетню.
- А какая у них на вооружении сейчас?
- Двадцатка у них всегда была…
- Кстати сказать, клюнуло у полицейского, который с месяц назад до Нюрки моей докопался, мол, «…гражданин, почему ваша щука без намордника?». Ну я говорю, мол не кусается она, а он весь такой при исполнении: «Знаем мы, как они не кусаются! Вон, какая пасть огромная! Машонку оторвёт – глазом не успеешь моргнуть!» Пришлось Нюрке намордник покупать…
- Ну, так дальше-то что? – усаживаясь на кухне продолжил допрос Александр.
- А дальше, - наливая в третий стакан мутной зеленоватой жидкости, - вызвали дежурных тролл-киллеров. Те ещё 4 часа утюжили улицу, прежде чем выловили злодейку.
- Ну и что? Большая?
- Не а! Меньше Нюрки моей! Была бы Нюрка без намордника – не надо было тролл-киллеров вызывать.
- Как же она проскочила через периметр?
- Да хрен её знает! А может просто бросил кто-то… кормить нечем стало… А может поводок перегрызла… В общем, Нюрка заработала бонус-компенсацию. Вот, пришел к Юрке за карасями…
- О, Юр, а я и не знал, что карасей разводишь…
- Да не карасей, а гибридов!
- Да какая разница!?
- С карасями возни много, а гибрида корми чем хочешь, а размножаются как кролики. Моя жена так их и зовёт!
- Так, давай не будем о кроликах… сто лет крольчатины не ел…
- А как же ты в домашних условиях-то? Ну ладно за городом где, отгородить участок… а в квартире как?
- Пацаны, тока не говорите никому, а то конкуренты враз просекут что по чём! Я живу на втором этаже, а первый-то притоплен - не жилой, стало быть. Ну, я малость подзалатал стены, проделал отверстия где надо, поставил пару фильтров и небольшим водомётом приподнял уровень в этой квартире. Вот, в ней и развожу. В каждой комнате свой год призыва, так сказать. Никуда ходить не надо. Тока корми, да за водой следи. Когда надо пришел, из нужной комнаты воду выкачал – вот они, хоть лопатой греби.
- А налоговая что?
- А что налоговая? Никто не знает! Я ж складываю их в сумки с длинными ручками, да так и несу под водой…
- Ну, Юрок! Ты просто гений! Надо же, так придумать! И что, есть покупатели?
- Да полно! Я сейчас уже новых и не ищу, только по своим… чтобы ни дай Боже, не засветиться! Ну а ты, Сань, так и пашешь на своём северном водомётном?
- Да…
- Ну, хоть платят?
- Платят, но задерживают иногда. Но я не жалуюсь.
- Да, блатная у тебя работа, сиди, на кнопочки нажимай…
- Скоро кончится лафа. Говорят, что заводят всё на автоматику. Операторов уволят, оставят только слесарей-подводников и всё.
- И куда ж ты?
- А я зря время не теряю. Учусь на спин-киллера!
- На курсы ходишь что ли?
- Нет, сам, на работе...
- Эт как?
- Да просто. Когда водомёт стоит – тренируюсь ловить хищника по стоячей воде, когда работает – ловлю на течении.
- А, ну да, ты ж на северном работаешь – окраина города. Там наверное дичины плавает – жуть!
- Да, особенно, когда все городское говно через нас уходит – на него столько всего сплывается – пипец! Но я принципиально по щукам пытаюсь специализироваться.
- А куда рыбу деваешь? Ведь нельзя пойманную рыбу отпускать!
- Так на любом водомётном какая-то рыба гибнет периодически под лопастями, ну и во время чистки подводных заграждений… вот я и списываю пойманных вместе с мусором на утилизацию.
- А что, спин-киллерам хорошо платят?
- Нет, не много… но зато сам посуди: всегда на катере, «в сухе», профессия почетная. Знаешь, как в сёлах фермеры спин-киллеров уважают!? И накормят и напоят, лишь бы быстро все выловил!
- А чо, Сань, иди! Ты ж и по сухому любил на спиннинг ловить, можно сказать, когда рыбы вообще не было! Кому, как не тебе?
- Интересно, а куда спин-киллеры рыбу девают выловленную?
- У-у-у-у, как все запущено! Вы со своими карасями вообще от жизни отстали! Давно уже катера спин-киллеров оснастили мясорубками с приводом к мотору, плюс пресс для фарша и сепаратор с фильтром для отделения рыбьего жира от жидкости. Кидаешь щуку в эту мясорубку – получаешь почти сухой брикет, стакан или два жира, остальное все оседает на фильтре. Затем на комбинате сдаешь это всё.
- Странно от тебя это слышать… Я помню, в сухое время ты был ярым приверженцем принципа «поймал – отпусти» ! Вон, оказывается, как жизнь в один миг все расставила по местам!
- Нет, не сразу! Когда вышел закон о том, что извлечённую рыбу отпускать нельзя, а в черте города – уголовно наказуемо, я просто перестал ловить рыбу. Возможно, я так бы и забросил рыбалку, но после того, как одна вот из таких отпущенных щук на глазах ребенка откусила кошке хвост – мои предубеждения - как бабушка отшептала!
- Да, дикие щуки – ужас какой-то. Так и слышишь то тут, то там: этому штаны порвали, там ручного сазана покусали…
- А сколько по городу всяких бродячих плавает! Я когда с Нюркой гуляю – она частенько утром из-под бордюра выгоняет то бершика, то шучку… Дали полицейским джиги – ну и простукивали бы улицы по ночам… тек ведь нет, ждут, когда погрызут кого-нибудь…
- Да чё полицейские сделают? Помните, как раньше в допотопное время специальные машины ночью подметали пыль и асфальт водой поливали? - Возникла невольная пауза, все на миг вспомнили пыль городских улиц. Молча подняли рюмки, чёкнулись и выпили. – Вот..., - закусив продолжил Срёга, - и таким же макаром пусть тролл-киллеры и утюжат проспекты и улицы. У них и воблеры есть специальные, идущие чуть выше бордюра… А полицейские – пусть обстукивают джигом перекрестки. Тогда порядка будет больше.
- Не боишься, что Нюрку твою поймают?
- Нет. Она только с рук ест...

Друзья засиделись допоздна. Александр с Сергеем вызвали такси. Приехал тяжёлый катер с большой осадкой, по этому пришлось опять мочить ноги.
- Ничего, Сань, зато Нюрка с нами поедет! – Сергей ловко щелкнул пальцами по воде, огромная щука через секунду дала свечку и упала хозяину на мокрые колени. Сергей ловко схватил ее за розовый намордник и ласково погладил по всей длине. Казалось, щука зажмурила глаза от удовольствия. Давешних ран на теле в темноте видно не было, но отблеск фонарей постоянно вырывали из темноты как хозяин то и дело зечерпывал ладонью воду и мочил плавными поглаживаниями свою любимицу.

Глава 2. Нет житья от этих рыб!


На следующее утро не нужно было рано вставать. Чтобы первым «лаптем» отчалить на работу. Этот «длинный выходной» Александр решил использовать с пользой для дела. Давно его приглашал в гости его дядька. В допотопное время, тогда еще молодой фермер Эдуард Сидорович брал на откорм поросят. Теперь он свое хозяйство переоборудовал в ферму по выращиванию карпов. При этом он по прежнему их звал поросятами. Ведь они, как он утверждал, мало чем отличаются от свинины. Разве что рульку не закоптишь из сазана, а шашлык или ветчину – за милую душу! Это он, Эдуард Сидорович, надоумил своего племянника сменить сферу деятельности и записаться в отряд по уничтожению диких хищников.
- Житья от них никакого! – жаловался он, – Вот ведь, заведётся гигантская жаба зубастая и терроризирует все мое хозяйство. Что ей мои капроновые перегородки? Чихать она на них хотела! Иной раз сазаны с разбегу их пробивают, а уж такая торпеда - и подавно! А хитрые они – как дьяволы еврейские. Я уж и кружки заряжал на них (дед Палыч учил в свое время), и вентеря ставил – им всё нипочём! Как вот, её выловить? Тут только специалист поможет, больше никто! Ведь мелкие щурята до пяти кг весом мне наоборот хорошую службу служат: и бель всякую прожорливую истребляют в первую очередь, и карпов гоняют, чтоб не ожирели в конец. А как заведётся эдакая крокодилица – не то, что детей страшно отпускать из дому, самому жутко становится, когда занимаешься по хозяйству, чинишь изгородь, фильтр или что по хозяйству. Оттяпает полжопы и даже не гавкнет!
Саша во время таких горьких тирад родного дядьки только улыбался и кивал головой. Подвыпившего фермера уже было не остановить. Когда он был в ударе, уже стиралась грань между действительностью и его богатым воображением.
- Чего ты лыбу тянешь? Точно тебе говорю! А вон, Петрович! Ну, помнишь, у него у первого появилась Ока на воздушной подушке? Все сбережения угрохал на какие-то семена водорослей, которые в наших условиях должны хорошо расти. С Австралии самой! Влупился бабками нехило в участок, всё по уму построил, всё по инструкции, посадил, всё прижилось, перезимовало, хорошие побеги дало! Он уже с ресторанами и столовыми контракты стал заключать, под будущий урожай кредит взял, чтобы самому делать первичную обработку – так нет! От куда-то приплыло стадо белых амуров и всю плантацию сожрали, пока он в банк ездил, да к нотариусу.
- Да от куда ж они взялись-то?
- А тогда периметр еще строился. От куда хочешь могли приплыть. На запах например… Кто их, рыб, теперь знаит. Теперь не мы их, а они нас изучают! А амуры – это тебе не щуки! Ты их просто так не поймаешь. Сетками – посадки погубишь… Фильм раньше был хороший… кажется Водный мир назывался, смотрел?
- … с Радзишевским что ли?
- Да нет. Там в главной роли этот… как его…такой знаменитый, ну? На «К» начинается…
- Константинов Евгений?
- Нет… И фамилия на «К» и имя… на языке вертится, а сказать не могу…
- Константин Кузьмин?
- Кевин Кёстнер! Твою мать! Точно! Так вот он там эдакого Ихтиандра современного играл. Не Беляевского, с юношескими комплексами, а настоящего мужика, который на акул с одним ножом ходил! Помню, у него на корабле самое ценное было – горшок с настоящим кустом помидорным. На него все можно было купить, даже женщину! Почти как у нас… - фермер задумался, глядя куда-то вдаль, потом очнулся, допил из стакана остатки браги и продолжил – Так вот, с белыми амурами твои Радзишевские-Кузьмины не помогут! Тут ихтиандры нужны! Кевины Кёстнеры с гарпунами, и чтобы с автоматическим наведением.
- Так ведь есть же такие отряды!
- Есть-то есть, да не про нашу честь! Частники очень дорого дерут, а на государственную службу – запись уже на два месяца вперёд! Пока приедут – щучары сожрут всё давно. Да и не хватает у них народу. Государственные плантации, поди, тоже кто-то охранять должен!
Вспоминая последний разговор в дядькой, Саша невольно ускорял шаг. Бредя по колено в воде со спиннингом он подсознательно ощущал себя уже состоявшимся спин-киллером, как когда-то, кода возвращался с реки с трофеем под два килограмма весом! Сейчас это смешно, а тогда было почётно! И вот теперь всё возвращается? Он опять переживает в душе какую-то суету, легкое волнение при приближении к месту, где ждёт его хищник. Дядька вызвал спин-киллеров к себе на участок, надо придти до них и самому попробовать поймать разбойницу. А вдруг получится!? Ну, а если не получится, хоть посмотреть, как это делают мастера.

Часть 3. Попытка – не пытка.


Фермер искренне обрадовался племяннику:
- Ну здорОво, мужчина! Вон, как вырос! Дай-ка я на тебя погляжу… У-у-у, какой серьёзный стал, - потрепав Сашку за ухо, усмехнулся фермер. – Тогда сразу к делу. Уду свою принёс?
- Да… вот, спиннинг взял, коробку с приманками… всё, что осталось с тех времён…
- Мда… - задумчиво промолвил фермер, одев очки. – Не знаю, как ты с такими погремушками будешь крокодилов ловить…
- Да ладно! Вот, смотри какие большие уокеры!
- Большие… Ты просто больших не видел! Вот, приедут спинкиллеры – посмотришь на что они ловят.
- Ну попробовать-то хоть можно?
- Да можно-то можно, конечно, но вот крючки придётся снять.
- Шутишь?
- Я серьёзно. Это неписанное правило. Ни дай Бог ты наколешь того крокодила, из-за которого весь сыр-бор – тогда задача спинкиллерам усложнится на порядок. Попробуй её потом поймать! Так что снимай тройники без разговоров.
- Сидорыч, так ведь без тройников приманки играть не будут!
- Давай повесим вместо них что-то типа гвоздей тупых. А лучше на них ещё поливинилхлоридную трубочку одеть на всякий случай…
- А это ещё зачем?
- А что б твои приманки в моём огороде не размножались! – и фермер громко захохотал над собственной шуткой, не дожидаясь, когда шутка дойдёт до племянника.
Саня смутился тому, что не сразу раскусил иронию дядьки, который из всех родственников был самым отчаянным балагуром и весельчаком. В мастерской фермер быстро нашёл пару толстых гвоздей, двумя ударами молотка расплющил один конец, кинул на весы тройник и гвоздь, зубилом оттяпал нужную длину и быстро на наждаке затупил все острые углы. Затем дрелью просверлил небольшие отверстия. Еще раз сверил на весах, наждаком довел кусок гвоздя до нужного веса. Всё это он проделал так быстро, что Саша и глазом моргнуть не успел, как в его ладони лежали три ещё тёплых симулятора тройников. Делать нечего. Саша аккуратно поменял тройники на эти гвозди, собрал спиннинг и привязал поводок из струны. Выдержит или нет?
Фермер внимательно осмотрел приманку, покачал головой, снял очки и, хлопнув племяша по плечу сказал:
- Дерзай!
Александр одел поляризационные очки, надвинул на лоб старую бейсболку и делово осмотрел угодья дядьки. Средь бескрайнего поля воды чётко просматривались огороженные специальной нержавеющей сеткой-рабицей делянки правильной формы. От хозяйственного блока вдаль уходили два узких пластиковых понтона, которые крепились редкими сваями. Ну и где её искать?
- Дырень я уже заштопал, деваться ей некуда! – словно подслушав мысли племянника буркнул Сидорыч, так же вглядываясь в свой участок. Я полагаю, что она в самой крайней «ванне», где у меня трехгодовалые поросята живут.
Первый заброс Саша сделал недалеко. Эдакий пробный, что бы посмотреть, как уокер в новой амуниции будет играть. На удивление, уокер отлично слушался спиннинга и вилял как заведённый.
Постепенно, заброс за забросом, Саша стал погружаться в процесс ловли. Сначала ум донимали всякого рода воспоминания, но затем он остался один на один со своим внутренним голосом, который то убеждал его сделать ещё один заброс в ту или иную сторону, то издевался над ним, когда уокер не хотел слушаться ритмичных подёргиваний, то уговаривал прекратить бесполезные попытки увидеть выход щуки около очередной сваи и перейти на новое место. Продвигаясь всё дальше по пантонному мостику, Саша веером обкидывал дядькин участок, то и дело сбиваясь с ритма, когда карпы выпрыгивали из воды.
Щука обнаружила себя, как всегда, неожиданно. Внутренний голос уже убедил рыболова сделать последний заброс и идти в самый конец мостика. Саша, продолжая ритмично работать спиннингом, посмотрел в ту сторону… и в этот момент краем глаза заметил, как какая-то торпеда вполне реальных размеров выскочила около виляющей приманки. В тот же миг кто-то с такой силищей дёрнул за плетёный шнур, что рукоятка спиннинга соскочила с локтя и катушка, застряв между пальцами, чуть было их не вывернула. Саше оставалось только смотреть на расходящиеся круги плюхнувшейся в воду огромной щуки и на безжизненно повисшую на кольцах плетёнку. Руки невольно пробирала дрожь. Такого мощного рывка Саша не мог припомнить за всю свою практику. Лавливал он щук и по семь, и по 10 килограмм, но такого рывка он вспомнить не мог. Выходит, дядька был прав. На свой спиннинг такого крокодила поймать не реально. В полном смятении, племянник вернулся к дядьке и сбивчиво рассказал о случившемся. В это время к капроновому пирсу бесшумно причалил катер, на корме которого торчал частокол спиннингов. Это был катер спин-киллеров, на борту которого красовалась аббревиатура К&К.


Продолжение следует...
Рисунок к 1 части.